+ Ответить в теме
Страница 27 из 130 ПерваяПервая ... 1725262728293777127 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 261 по 270 из 1294
  1. #261
    Местный Array
    Регистрация
    14.12.2012
    Сообщений
    433
    Toyota Camry v50 2,5 Престиж
    157 70
    Город
    Москва

    По умолчанию

    Может баян, но вдруг кто-то не читал :)

    В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

    Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

    ...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
    - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
    - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
    - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
    - Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
    - У меня? Никаких, все нормально.
    - Вы не хотите передать управление второму пилоту?
    - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
    - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
    - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

    Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

    Доклад со следующего борта:

    - Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
    В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
    - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
    - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
    - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
    - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

    Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

    Третий самолет:

    - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
    - Вы в каком смысле??!!
    - О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
    В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

    - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
    Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

    - ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
    - Сколько их?
    - А я почем знаю?
    - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
    - Посадочную полосу вижу хорошо.
    - К черту полосу!
    - Не понял? В смысле?
    - Продолжайте посадку!!
    - А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
    - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
    - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
    - Что это?
    - Человек.
    - Он что, суперйог какой-то, что там летает?
    - А я почем знаю, кто он такой.
    - Так. По порядку. Г д е вы его видите?
    - У же не вижу.
    - Почему?
    - Потому что улетел. -Кто?
    - Я.
    - Куда?
    - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
    - А человек где?
    - Который?
    - Который летает!!!
    - Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
    - Он был?
    - Летающий человек? -Да!!!
    - Конечно был? Что я, псих.
    - А сейчас?
    - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
    - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
    - му**к на садовом стуле!
    - А почему он летает?
    - А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
    - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
    - Так у него к стулу шарики привязаны.

    Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

    - Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
    - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
    - Откуда у него шарики?
    - Это вы мне?
    - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
    - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
    - Так. Он белый или черный?
    - Он синий.
    - Кэптен? Что значит - синий?...
    - Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

    Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

    ...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
    Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
    Поднимают истребитель.

    ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

    Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

    Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
    - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
    Ну. Поднимают полицейский вертолет.

    А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

    Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

    И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

    Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
    Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
    На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

    Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

    Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

    Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

    Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

    И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

    - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
    Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

  2. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    Alex A. (24.04.2013), Daggers (30.04.2013), Gromozeka (27.04.2013), Rebelessa (25.04.2013)

  3. #262
    Местный Array
    Регистрация
    17.04.2012
    Сообщений
    1,381
    Avensis '06 1.8 > Camry v50 Элеганс+ > v70_Престиж
    827 293
    Город
    Череповец

    По умолчанию

    Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
    - Почему вы не пропустили пешехода?
    - А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!

    Две подруги:
    - А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
    - Это ты про своего, что ли?
    - Да нет, про Путина...

  4. 5 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    artemst44 (25.04.2013), DerV (25.04.2013), Rondo (25.04.2013), аллигатор45 (29.04.2013), Байгл (27.04.2013)

  5. #263
    Местный Array
    Регистрация
    14.12.2012
    Сообщений
    433
    Toyota Camry v50 2,5 Престиж
    157 70
    Город
    Москва

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Alex A. Посмотреть сообщение
    Две подруги:
    - А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
    - Это ты про своего, что ли?
    - Да нет, про Путина...


    пацталом.

  6. #264
    Местный Array
    Регистрация
    17.04.2012
    Сообщений
    1,381
    Avensis '06 1.8 > Camry v50 Элеганс+ > v70_Престиж
    827 293
    Город
    Череповец

    По умолчанию

    Начнем с того, что мне отдали месячного щенка — породистого красавца.
    Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
    Спустя час, звонит он мне:
    — Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
    — Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, — отвечаю я.
    — Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
    Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
    — Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!

    Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"

    -А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
    -У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!

    - Переведи мне это: "уеs, Gоddеss! "
    - Да, богиня.
    - Ой, как приятно: ), а как переводится?

    - Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
    - Ну?
    - Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

    Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
    Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
    - Какой хороший у тебя однако навоз!
    Мужик: - Говна не возим!

  7. 7 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    artemst44 (27.04.2013), BarSuck (28.04.2013), DerV (27.04.2013), Hippo (27.04.2013), Rev (29.04.2013), Valerii86 (27.04.2013), аллигатор45 (29.04.2013)

  8. #265
    Местный Array
    Регистрация
    17.12.2011
    Сообщений
    745
    Камри V55 3.5 "Люкс" 2015 черная, Мерседес-Бенц GLE Coupe 450 II (C167) 2020 серый
    318 339
    Город
    Санкт-Петербург

    По умолчанию

    Прицельненько...

  9. 6 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    Alex A. (29.04.2013), artemst44 (27.04.2013), DenisK (28.04.2013), Hippo (28.04.2013), Rev (29.04.2013), Stone (27.04.2013)

  10. #266
    Местный Array
    Регистрация
    17.04.2012
    Сообщений
    1,381
    Avensis '06 1.8 > Camry v50 Элеганс+ > v70_Престиж
    827 293
    Город
    Череповец

    По умолчанию

    - Есть ли у тебя мечта?
    - Есть.
    - Какая?
    - Хочу бросить пить!
    - Так брось.
    - А как потом жить без мечты?!

  11. 2 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    Hippo (28.04.2013), Valerii86 (28.04.2013)

  12. #267

  13. Пользователь сказал cпасибо:

    Alex A. (29.04.2013)

  14. #268
    Местный Array
    Регистрация
    28.04.2012
    Сообщений
    102
    Камри V50 3,5 Япония
    36 46
    Город
    Казахстан, г.Караганда

  15. Пользователь сказал cпасибо:

    Alex A. (29.04.2013)

  16. #269

  17. #270
    Местный Array
    Регистрация
    29.01.2013
    Сообщений
    390
    камри v50 2,5
    428 11
    Город
    Ростов на Дону

    По умолчанию

    Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
    оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает
    и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь,
    оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина,
    выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет,
    текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару,
    наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую,
    пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
    после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
    - Ну мы бл@ть подождем...


    - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
    - Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же ох*еешь, дедушка!

    Жена: У меня дырка от серёжки болит.
    Муж: Кто такой Серёжка??


    Ну вот зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? Вся квартира слышит, как я, бедненькая, худею.

    Сегодня, прыгая на скакалке, поняла - у меня есть крылья! И ни в какой лифчик их не спрячешь!


    Возраста у женщин не бывает... Только износ и амортизация.

  18. 9 пользователя(ей) сказали cпасибо:

    Alex A. (29.04.2013), artemst44 (29.04.2013), BarSuck (29.04.2013), DenisK (29.04.2013), Gromozeka (29.04.2013), Kaa (30.04.2013), simon (11.05.2013), Stone (29.04.2013), аллигатор45 (29.04.2013)


 
+ Ответить в теме
Страница 27 из 130 ПерваяПервая ... 1725262728293777127 ... ПоследняяПоследняя