Немного юмора

[Rev]

[Stone]

Пардон, немного арго, но смешно) http://fishki.net/15432-znaki-zodiak...a-leksika.html

[Маннол]

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали?
— А четвертая-то зачем?
— Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
— Привет, мой Супермэн.
— Где ты был, мой Супермэн?
— Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
— Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— А с чего ты меня Супермэном стала называть?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Нет ни чего полезнее в домашнем хозяйстве, чем провинившийся муж.

Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике дерётесь?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.

"Я знаю ВСЁ", -сказала Википедия. "Во мне всё можно найти",-похвастался Google.
"Я самый главный в мире!"-заявил Internet. "Ну, ну,"- тихо ответило электричество

Беременная мама утром собирает дочку в детский сад. Мелочь спрашивает:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
Гордый голос отца из кухни:
- Да!!! Бог!!!

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила,
все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала,
конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?

Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.




Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости бац - и склероз!


ПАПА ПЯТИЛЕТНЕГО СЫНА ПРИШЕДШЕГО ИЗ САДИКА IMAGO:
- Ну сынуля, расскажи чем вы там в садике занимались?
- Ну покушали, пописяли, поиграли, пописяли, поспали, пописяли..
Папа:
- ну что вы там всё писяли-писяли, с чегобы это?
Сынуля:
- Ну я из письки, Валька из ничего, а воспитательница из рыжей щётки…

[Rev]

Пардон, немного арго, но смешно) http://fishki.net/15432-znaki-zodiak...a-leksika.html

Про меня процентов на 70 похоже)))

[Rev]

[Rev]

Не люблю Доренко и его реплики, но тут улыбнуло:

[Stone]

[Маннол]

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками бл@, проспал!

- Все, я завязал с сигаретами.
- Клево. А че?
- Да пипец. Зашел на балкон по-тихому покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь,
тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
- Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

Когда я сегодня прочитал Вконтакте статус:
"Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину
14-15 лет для серьёзных отношений", то понял, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!

В аптеке:
- Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!


Дурачились вчера на кухне с женой... она бурно отреагировала на шутку...
и погналась за мной... размахивая полотенцем... я от нее...
врываюсь в зал... пугаю кошку... та под стол...
и смотрит испуганно любопытным взглядом ... а в нем немой вопрос...
— Ты тоже где-то нассал?!!! ...)))))))))))))

Бутылка водки даёт фрезеровщику + 4 к смелости и — 3 к пальцам.

- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?
- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.


- Не плачь, девушка... Ты не толстая,
просто родители тебя специально заботливо откормили,
чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции...

Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.
Зять:
- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате...

— Давай купим батон и покормим уток?
— Давай, но здесь нет уток. Может, лучше купим коньяк?
— Да, давай коньяк!

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[barracuda8]

Глюкоза 2005 год
Угадайте место и время событий

[Stone]